Интервью// журнал «penthouse»-2006

Интервью// журнал penthouse-2006'penthouse'-2006 'penthouse'-2006

Интервью// Издание PENTHOUSE-2006

PENTHOUSE, апрель 2006. Павел «Снежок» Воля: «В случае если кто-то считает, что я нюхаю перед выходом, напиши ему, что я нюхаю».    «В том месте будет дурдом: телки, шампанское, все дела!» — Только что один из сестер Зайцевых продемонстрировал тебе гастрольный график и ты выбрал всего несколько городов. Из-за чего так мало? — Большое количество дел, активничаю весьма.

на данный момент готовим громадной музыкальный Comedy-диск, уходим в другую струю самую малость, любой готовит по отдельному трэку. Готовим с Сосо Павлиашвили забавную безумного песню. У нас с ним утепленные дружеские отношения. Да у нас со всеми охренительные отношения! Еще делаем здоровый фестиваль — я продюсер этого недельного фестиваля.

Делаем, как в большинстве случаев, всем миром, всей семьей в Турции, в лучшей гостинице. В том направлении отправится 700 – 1000 человек, и мы в том месте семь дней будем тусоваться. Это отдельный ТНТ-шный проект, что будет проходить пара раз в год в различных точках мира. в первых рядах и Гоа, и Бразилия, и Мексика. Легко вывозим всю лучшую публику, которой вычисляем нужным реализовать эти билеты. Это будет отдельное государство – со собственными законами. Позже будет громадная телеверсия. Желаем завести традицию отмечать 1 апреля с нами.

Не обращая внимания на то, что это Сутки смеха и дураков, никто им толком не занимается. Мы первые займемся им хорошо. В том месте будет дурдом: телки, шампанское, все дела. — Ты когда-нибудь купался в ванной с шампанским? — В ванной шампанской – нет. — А в какой –нибудь второй необычной ванной? — Да, вот у меня дома течет, сука, — весьма необычная.

Не осознаю, чего ей нужно? Льет она на пол говнищем всяким. «У нас важная крыша» — не забываю, на протяжении одной из программ Роман Трахтенберг обозвал тебя говном. — Роман Трахтенберг – это сама по себе дурная история. Не смотря на то, что при все наряду с этим у нас не сломанные отношения. Он нормально сыграл собственную роль, все превосходно. — Видно было, что он насупился. — Да хорошо, я стараюсь не вспоминать над этими вещами.

Ну, насупился и насупился. В чужую голову не влезешь, чужие неприятности не осознать. Хрен его знает, может, его в юные годы били.

Откуда мне знать? И для чего? — Довольно часто приобретаешь угрозы в собственный адрес? — Ни при каких обстоятельствах и ни от кого. Я могу ответить за все собственные слова и постоять за себя. У нас важная крыша и мы сами по себе важные парни. Мы не москвичи, мы со свей страной в подъездах воспитаны. Мы знаем, что делаем и для чего это делаем. Изначально вся байда появилась так: мы три-четыре человека сидели в квартире и не знали что нам пожрать.

И думали: как бы пристроить отечественные навыки-таланты. — Мы – это кто? — Изначально это были Артак Гаспарян, Таш Саркисян (отечественный ведущий), Гарик Гарик и Мартиросян Харламов. — Вы как-то на нищих не похожи. — Дорогой мой, прошло три года. — Comedy Club уже три года? — Уже три, не так долго осталось ждать четвертый отправится. Телеверсии уже год, а изначально показался не телепрект, а сам Comedy: 50 отечественных друзей приходили наблюдать нас каждую субботу, в течении двух лет данный народ рос-рос-разростался, мы переезжали из одного кафе в второе, третье, и в итоге появились в «Атриуме».

Позже появилась телеверсия: причем никто никуда не ходил, не звонил. К нам пришли и сообщили: «Охеренно, нужно снимать!» — «Да снимайте для Всевышнего!» Изначально не было задачи попасть на телевидение, и до сих пор самой ответственной прерогативой для нас остается как раз Comedy-вечеринки по субботам и пятницам – по причине того, что в том месте приходят к нам К себе. По телевизору может наблюдать любой чухан, любой человек к ним не относящийся.

Ему может нравиться, не нравиться, он может плевать на экран, лизать экран – срать мы на это желали, грубо говоря. Но вот те люди, каковые пришли к нам – это крайне важно. Но уже и телеверсия превратилась в начало субботнего вечера. В Москве сперва наблюдают Comedy, позже идут на Comedy, и лишь позже едут по клубам.

Такие себе preparty. Иначе, у нас сами по себе самодостаточные вечеринки, по окончании которых люди едут к себе – наподобие, как и тусанули. — Что свидетельствует «люди приходят к нам к себе»? В большинстве случаев, дома выдают тапки, наливают чай. — Мы продолжительное время, да и по сей день, сами стоим на входе, сами встречаем гостей, по возможности, их рассаживаем — что желаем, то и делаем. Для нас нет никаких границ, по причине того, что правила и эти законы сделали мы!

Место, где ты хозяин, в большинстве случаев, и дом. «Ты посиди еще за 250 столами, и тебе поведают, что каждый третий из нас пидар» — Большое количество вырезают из телеверсии? — В случае если что-то и вырезают, то лишь вследствие того что все отечественное шоу нереально вместить в телеверсию. Телеверсия – это 40 мин. с хреном, а записываем мы ее (без учетов стопов и дублей, которых, в большинстве случаев, не бывает) по-любому, на полчаса больше. — Вы не пускали кого-либо из знаменитостей? — Нет, для того чтобы не было.

Все открыто. — А было такое, что, услышав шутку в собственный адрес, человек поднимался из-за стола и уходил? — Нет. Может, дождемся когда-нибудь для того чтобы дебила. Люди все обычные, адекватные, все знают, что это юмор, что все хи-хи-ха-ха. Основное правило – жанр оставляет право за человеком отвечать, выйти на сцену, и если он чем-то обижен, противостоять: плюнуть, кинуть – все возможно. Исходя из этого в случае если человек обиделся, поднялся и ушел – он показал собственную слабость. Мы даем ему все рычаги, дабы он принимал участие….

Время от времени из поездов выходят. Садятся и говорят: «Это говно, а не купе». И выходят на следующей станции. Так что сейчас делать в этом случае? Все остальные-то едут. — Ты опасался над кем-нибудь шутить? — Я в меру разумный человек, исходя из этого думаю, о чем сказать. Я не могу тебе заявить, что сидел две ночи и думал: «Сказать про Распутину либо не сказать?» Ни хера!

В случае если совершенно верно знаешь — говоришь. Не знаешь совершенно верно – молчишь, поскольку не будет не смешно. Самое основное – острота мысли, то что на поверхности, в противном случае, что ты отыскал в сети.

В случае если вся страна знает, что сиськи силиконовые, и ее тревожит данный вопрос – задай его! По причине того, что, в этом случае, я имею возможность задать вопрос – и пара миллионов ожидают ответа на мой вопрос. — Я в один раз сидел за столиком с ребятами, каковые вас прекрасно знают, и они сообщили по секрету, что ты нюхаешь перед выступлением. — Не знаю…Ты посиди еще за 250 столами, и тебе поведают, что мы свечи ментоловые вставляем в жопу, что каждый третий из нас пидар, что сестры Зайцевы съели по живому ребенку…Да насрать!

В случае если кому-то хочется думать, что мы нюхаем перед выходом, возможно им заявить, что нюхаем. По всей видимости, они сами нюхают и не смогут представить, что возможно по-второму. Кто-то сообщит, что мы курим, кто-то сообщит, что мы выпиваем. Для Всевышнего!

Мнения людей – это не я! — Тебе было стыдно за шутку, которую отпускал в зал? — Мне было стыдно за не сильный выступления, в то время, когда осознавал, что имел возможность отработать лучше. «Я не заслуживаю тех девушек, каковые около меня» — Ты верный? — Тот, кто обожает, тот в обязательном порядке верный. Имеется такая поговорка: «Было бы на ком жениться, я бы сделал это день назад.» Это же относиться и к влюбленности – это химия, Всевышним эта. От меня и от тебя она не зависит. Можешь годами ходить и никого не отыскать.

А можешь вот так вот в офисе сидеть (разговор прошёл в офисе Comedy — прим. Рябика) и влюбиться на всегда. — Ты согласен с выражением «для чего обожать, для чего мучиться, поскольку все дороги ведут в кровать?»? — В кого-то человек все равно влюбиться, кого-то он просто трахнет, на кого-то не взглянет, кого-то подвезет к себе, кто-то его давнишняя подружка, которую он 25 лет желает, но все никак и никак и сам он переступить не имеет возможности …А возможно было бы сходу, но ты подошел, и у тебя комок в горле 2 года стоит, и ты не знаешь по большому счету, как к данной девочке подойти…А кого-то возможно всемером забрать и в баню увезти.

Все весьма по-различному… Тебя правда интересует моя сексуальная судьба? У меня все в порядке, весьма все прекрасно, и я считаю, что те девушки, каковые около меня, они значительно лучше меня, и я их по большому счету не заслуживаю.

И как-то, слава Всевышнему, что я сбоку, с припеку, в противном случае и не сбоку, а по всякому — и позади, и спереди! — Ты когда-нибудь был альфонсом? — Нет. — Как ты выкручивался, в то время, когда у тебя было мало денег, а нужно угощать, танцевать, кружить? — В то время, когда у тебя мало денег, ты не идешь никуда, не кружишь и не угощаешь. И по большому счету не в деньгах дело, не в их количестве, не в их качестве. Все бывало: бывало и большое количество денег, и по большому счету их не бывало.

Вопрос финансов для меня левый. Ничего очень сильно не изменилось если сравнивать с теми временами, в то время, когда мы были чуть беднею на данный момент чуть богаче. Хрен его знает, может, через несколько лет я буду бомжом. От денег не зависит ни счастье, ни моральное удовлетворение. Ясно что в то время, когда их и до кучи нет, это по большому счету п*здец.

Но они мало, что решают. Солидные деньги – это определенная степень свободы, для которой ты жертвуешь собственной же свободой. Ты меняешь одну свободу на другую, занятость – на денежное благополучие. Наряду с этим бедный, вольный и нерабочий человек может ходить и пинать балду целыми днями – его интересует лишь покушать два раза в сутки.

И вот кто свободен – миллиардер, у которого стоит 250 яхт, а его сажают в колонию, либо тот, у кого нет по большому счету ничего, но ему по херу? — Тебе имеется куда деньги тратить? — Само собой разумеется. У меня экономика человека, на которого упал снежный ком. И без того всю жизнь живу. Больше обожаю угощать, чем угощаться… Вот у меня сутки рождения через 2 семь дней, но не знаю, как это сделать, кого как…В большинстве случаев, хорошее party — то, которое на данный момент тут и в постели.

Лучшая вечеринка – это в то время, когда оп!, созвонились – приехали и устроили громадной кавардак. Налеты! Так мы это именуем. Такие вещи мы можем делать. Я могу станцевать на барной стойке, мы можем раздеть кого-нибудь догола, можем сидеть и тупо скучать – все зависит от настроения.

Вот сравнительно не так давно, в то время, когда отечественные проиграли финнам, мы приобрели 5 бутылок финской водки и расхерячили их у входа. В каких-то городах мы оставляли по окончании себя номера гостиницы без телевизоров. Но самое основное, что мы не вонючки: в случае если имеется урон, мы в обязательном порядке его втройне оплатим. — За что ты заплатил последний штраф? — Я его еще не оплатил.

Машину ударил. Был гололед, въехал в жопу девушке. — Женщина прекрасная? — Женщина знакомая. На третьей минуте мы нашли неспециализированных друзей, отыскали в памяти друг друга. «Я не обсираю первые столики, запомни это раз и окончательно!» — На какой авиалинии самые сексуальные стюардессы? — На частных самолетах.

Мы частенько летаем на них. Они пока не отечественные, но все к тому идет. Причем это никакие не девушки легкого поведения, а обаятельные стюардессы.

Неужто б у тебя Клава с прыщами трудилась, даже если она умелая стюардесса? Само собой разумеется, ты бы забрал себе в самолет длинноногую Машу. Она что – жратву не принесет? Вот лишь сравнительно не так давно летали в Турин на Олимпиаду в самолете класса Paff Daddy Дом!

Белые кровати, дерево, кожа, вся пижня – были о-о-очень прекрасные стюардессы. — В чем содержится твоя миссия, в то время, когда ты путешествуешь с Comedy по городам? — (Перебивая.)Миссии никакой нет. — Окей. Ну вот в Москве ты обсираешь первые столики… — Я не обсираю первые столики! Запомни это раз и окончательно и ни при каких обстоятельствах не пиши.

По причине того, что первые столики никто не обсирает. Люди приходят и наблюдают, а я говорю с ними, говорю о них. Обсирать возможно за глаза. — Я не знал, честно говоря, как раз такую этимологию слова «обсирать».

Я пологаю, что обсирать возможно и в лицо. Но вопрос в другом. В то время, когда ты катаешься по городам, на первых столиках сидят совсем незнакомые люди. Что ты им говоришь? — Ты думаешь, мне нечего сообщить? Это лишь в телеверсии я так общаюсь с ними, а в действительности я говорю совсем о вторых вещах. Ты думаешь, эти VIPы меня вправду тревожат, что я всю жизнь буду о них говорить?

По телевизору показывают только 40 мин.. Харламов и Батрутдинов также постоянно показывают миниатюры, и также не всегда вдвоем. Я могу поведать о девушках легкого поведения на Ленинградке, в случае если меня вправду тревожит данный вопрос. Олимпиада прошла – и я 20 дней подряд лишь про нее говорю. В то время, когда приезжаешь в другом город, ты проехал по улице, заметил что к чему и можешь по большому счету не подготавливаться и просто общаться с людьми.

Обычному человеку неизменно имеется что сообщить. «Вот все они обнажённые – и я в шубе» — Ты стесняешься танцевать? — Кого? Всех, кто около танцуют? Они еще хуже. Пускай стесняются сами. — Обожаешь фотографировать? — Обожаю.

Но у меня с фото по большому счету не складывается. Все мои фотоаппараты ломаются-теряются, их п*здят тут же. В случае если какая-то фотка обязана отыскать меня – она отыщет. Но в случае если я сам начну фотографировать, собирать, то это безнадежное дело, не думаю о себе как о звезде.

В тот момент, в то время, когда ты начинаешь об этом вспоминать, начинается твое кончалово. Мне любой раз стыдно фотографироваться с людьми, каковые говорят: «Давайте сфотографируемся!» Я не осознаю, я-то для чего в этом кадре? — А ты бы ни с кем не желал сфотографироваться? — Из-за чего?

Бери первую пятерку моделей, вот все они обнажённые – и я в шубе! — Обожаешь подглядывать? — Спецом у меня нет никакого бинокля, но в случае если имеется возможность, само собой разумеется подзырю. — Ну, в случае если входишь в гримерку, а в том месте девки переодеваются, выйдешь? — Не, ну в случае если девки переодеваются и ты зашел, и они тебя не просят выйти – значит тебе нужно было зайти! Раз тебя не просят выйти – значит, тебе нужно оставаться в том месте!

Saints Row: The Third — Interview w. Penthouse Pets (gamescom 2011)


Записи каковые требуют Вашего внимания:

Подобранные по важим запросам, статьи по теме: